身体是他，灵魂是她

　　绝大部分看这篇文章的读者，我是羡慕你们的。我羡慕每一个走在大街上的人，他们也许丑陋贫穷世俗，但至少，他们的灵魂和身体是统一的，不会经历我这样的痛苦。

　　从懂事开始，我就恨自己的身体，那个长着喉结留短发穿衬衫的身体。我想做另外一个自己，扎着小辫子，有美丽蝴蝶结，和小姐妹们一起跳皮筋，为布娃娃做衣裳。

　　但是，这些想法只能压抑在心底。

　　我的家乡在福建宁德的小山村，我家是普通农民家庭，我是独子，还有个妹妹。父母很疼我，早早为我订下了娃娃亲，为的是以后传宗接代，这在我眼里是多么可笑啊，我永远也不会喜欢女孩子。

　　我在课堂上偷偷用指甲花染红指甲，我讨厌去男厕所，一直憋着，等里面没人了再去。在家里，我翻出妹妹的裙子，在镜子面前转了一个又一个圈……门突然被推开，妈妈怒气冲冲地闯进来，这已经不是第一次见到我穿裙子了。这一次，她狠下心，把我按在床上狠狠地打。边打边骂：好好的男孩子干嘛打扮成这样？男孩子就该有男孩子的样子！我有苦难言，只有默默忍受。

　　我厌恶做男孩，渴望做一个真正的女孩，这念头要把我折磨疯了。

　　读书后，我查过一些资料，原来我不是惟一为性别痛苦的人。这叫异性癖，指从心理上否定自己的性别，而要求变换生理的性别特征。

　　在网络上，我也找到了很多通过做变性手术而完成心愿的人，这对我是极大的鼓舞。总有一天，我会通过自己的努力来完成手术。

　　那些夜晚，我重复听一首歌《天使在夜里哭》，这首歌唱出了我的压抑和绝望：我的心我的梦里/有一个故事/偷偷地埋藏在心灵深处/很少人能体会这种痛/那是我一生难以磨灭的记忆。

　　天使的拼音简写是TS，变性人的英语是TransSexual，简写也是TS。我是个做梦都要飞翔的天使，这个梦总有一天会实现。

　　26岁，变身女人

　　高中毕业，我考上了山东的一所大学，本来我想学医，能更便捷地寻找做手术的机会。后来阴差阳错，我读了土木建筑专业，可我一直在寻觅做变性手术的机会。

　　大学里，我知道有些女生对我有好感，但我不能接受。对我而言，寻找爱情，那是变性以后的事情了。一家北京的医院建议我在毕业前就进行变性手术，一切证件可以在毕业前办理好，对我就业及将来的生活不会造成太大影响。然而昂贵的手术费用让我望而却步。

　　毕业后，我找到了一份设计的工作。有了经济能力，我开始进一步寻找医院。

做手术的事情，我曾经试探地对家人谈起。我打电话回家，当时并不知道妈妈刚做了子宫肌瘤手术，妈妈一听我的想法，大哭起来：天啊，早知道就不做手术，不如死了算了。爸爸也在吼：你要是做了，就和我们断绝关系！

　　我只能又愧疚又心虚地挂了电话。知道父母那么伤心，我也痛苦，可是我想为自己活，哪怕只有一天。

　　几经坎坷，我终于找到了福州一家医院，院长考察了我的身体和心理条件，答应免费帮我做变性手术！我高兴坏了，这些年的夙愿终于可以实现了！

　　做手术，需要直系亲属的签字。我想了又想，偷偷冒充了父亲的笔迹……

　　去年4月28日，我躺在手术台上，又害怕又兴奋，我就要变成女人了！这是我获得新生的日子，是我的第二个生日。

　　术后，我在医院躺了三个月，伤口疼得让我每天以泪洗面。身体痛，心里也苦闷，想着父母得知真情后的情形，我忐忑得每个夜晚都无法入睡。那些日子，我瘦到了80斤。

　　后来的隆胸手术和下体手术比起来，疼痛要小得多。隆胸后，我立马去打了耳洞，想象着自己可以戴耳环、穿裙子的样子，我高兴得笑出声来。

　　手术后，我去火车站接父母，总是要面对他们的。那天，我穿着红色露肩T恤，耳环摇曳，描了淡淡的眉，涂了唇彩，我要让他们看见，虽然他们失去了一个儿子，但是多了一个美丽的女儿。可我错了。

　　妈看到我，愣了一下，然后蹲下来，失声痛哭。我还没回过神，爸冲向我，抬手给我重重一个耳光！他们撕心裂肺地哭喊：哪个医院做的？能不能再做回来？

　　爱情毁于舆论

　　父母气得叫了十来个乡亲，去医院大闹一场，要他们把我再“变”回来。这件事情被当地媒体报道，总算是平息了下来。可是，此后，父母就很少和我联系了。我是他们的耻辱，是他们断掉的香火。这一切大概只能用时间来平复。

　　医院为我安排了一份工作：美容顾问。我在福州开始了新生活，26年了，我终于做回了我自己。

　　我终于可以娉婷地走在大街上，有人叫我美女，我可以大胆地穿裙子做头发化妆，我可以放肆地哭、笑或者撒娇……很快，我遇到了爱情，那是随我的美丽一起到来的礼物。

　　在福州一家酒吧里，我和几个姐妹在打台球，一个高大的男生走过来：嗨，美女，我来教你打吧！典型的搭讪，可我就是被他吸引了，这个比我小2岁的男孩叫丁蒙，他后来说，看到我第一眼就喜欢上了。

　　我们恋爱了，可我从不敢提我的过去。就让他把我当作一个正常的女孩吧，我怕我说了，会失去这份难得的爱情。

　　丁蒙对我很好，每天送我上下班，还帮我洗衣服。那一晚，他留在我的宿舍，和我并排睡在一起。我警告他：别碰我哦，否则我生气。他真的就规矩地躺了一夜。第二天，他不好意思地告诉我，一晚都没睡着。

　如果不是那次我参加2006环球小姐福建赛区的比赛，大概丁蒙不会那么快知道我的事情。我参加那次比赛，只是为了证明变性人也可以成为健康的美女，很幸运的，我获得了那次比赛的“最佳上镜奖”。然而，电视转播的事实让丁蒙傻眼了。

　　那一夜，他没来找我，我躲在宿舍里，哭得稀里哗啦。

　　就在我以为丁蒙会放弃我的时候，第二天一大早，他站在宿舍门口，和我一样红肿着眼睛。他抱住我，激动地说：我想了一夜，还是舍不得放弃你！我们抱头痛哭。

　　我们的爱情一如既往地甜蜜，中央电视台来采访我们，丁蒙鼓起勇气接受了采访，我感动不已。然而，也就是这次中央台的采访，惊动了丁蒙的家人。

　　他们全家坚决反对，并且要求他去北京工作。我们经受住了那么多考验，却无法迈过亲情这一关。丁蒙最终向家人妥协了，我理解他，他离开那天，我泪如雨下。那是我的初恋啊。

　　美女的美丽人生

　　失恋的日子里，我常常流泪。我太寂寞了，或者，我应该重新寻找属于自己的爱情了。

　　如果隐瞒早晚都会暴露的话，那么，下一次恋爱，我选择一开始就亮明自己的身份。

　　我在博客上写道：“我想找个能共度一生的人，能让我依靠撒娇，一伤心就借给我肩膀的人。这个念头在我脑子里一直游荡，像一只没有翅膀的小鸟想回到树上的窝，用它笨拙的小脚跳着，尖尖的小嘴叫着……这个念头折磨了我一个晚上，昨天一天都没有睡着，刚刚合上眼它就从黑暗的角落跳出来大声和我说，‘给我找个伴！’”

　　我还把现在的照片贴在博客里，告诉大家我是个变性人。我相信，总有有缘人会珍惜我。

　　没想到，这篇“征婚博客”让我的网页火了起来，我上了新浪头条，网友的评论如潮水一样涌来。有人用很恶毒的语言骂我，也有人嘲笑和看热闹，最让我欣慰的是，大多数人对我是宽容的，祝福的。

　　其中，一个叫林的东北男人每天都会给我留言。他很细心，在我的某一次日志里记下了我的手机号，从此短信不断。他外表粗犷，内心细腻，常常提醒我天冷加衣，早睡早起，让我在失恋的痛苦里备感温暖。

　　林对我说，“我相信有一种地老天荒的爱情，只是我现在没有信心能得到它。我等待着有一天我能有这样的信心，有一个女孩能让我有这样的信心??? 就是你。”

　我感动于林的关怀和欣赏，和他约好了五一期间见面，他将从北方来看我。我的心又忐忑又欢喜，我问他，如果你的家人反对呢？他坚定地说，我会为了你说服他们，不顾一切也不放弃你。

　　4月中旬，我来到武汉平安医院，准备做进一步的身体修复，包括美容塑型以及注射雌性激素。为了成为完美女人，我还在积极地学习瑜珈和健身，5月12日我参加了武汉市慈善会和医院共同策划的母亲节公益慈善活动，我认养了一个孤儿---爱情甜蜜，心灵和身体一样美丽，我的人生才会美满。

　　今年五一，我去福州参加选美比赛，在赛场里，我看见了一双默默注视我给我鼓励的眼睛，那是林，他千里迢迢来看我了。通过交谈和了解，我感觉到他人很好，但是……就是不来电。我想，我需要的还是一份能让我心动的爱情，而不是一个好人。

　　网络上的心跳，见面时的平淡，也许这就是缘分的微妙，我们还没有到达能够相爱的那一步。我把这一切想法都真实地告诉了林，我看出他眼神里的不舍，但是他说尊重我的选择。这或许是一份遗憾，或许是对未来更好的期待。

　　直到现在，我们还是保持朋友般的联系，我感激和祝福他，也希望我们都有美好人生。关于我的爱情，还需要静静等待，执着寻觅。

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